OH JORGE!

Desperto dos pesadelos de quem já está a dormir um pouco para além da hora habitual.

Ainda oiço passar uma velha motorizada Zundap que deve ter contribuído (felizmente) para o meu acordar deste sono agitado.

A minha mulher desperta com as minhas manobras para sair da cama e pergunta-me, meia estremunhada, está a chover? Respondo-lhe: Aqui não! Como raio hei-de eu saber se está a chover se acabei de acordar (ou melhor ainda nem sei bem se estou acordado), tenho as portadas da janela fechadas e não oiço nada?

Ainda meio zombie percorro o corredor e espreito pelos vidros da porta do quintal.

Sim, está a chover! Mas oculto essa informação à minha mulher (entretanto também deve ter voltado a adormecer) senão ela vai começar a dizer-me és doido! Vais correr a chover, constipas-te, etc.!

A chuva traz-me um brilho ao olhar e desperta-me de vez!

Há que redefinir estratégias a nível de equipamento (quem me mandou não ligar às previsões meteorológicas) e ir a um anexo no quintal buscar o impermeável (também conhecido por sauna ambulante!...) e uns calções.

Desculpem lá, calças de licra, camisola de manga comprida, corta-vento, gorro e luvas que hoje não é o vosso dia! Foi-se o frio, bem intenso, veio a chuva. Bem-vinda seja ela! 

Faço os parcos exercícios de flexibilidade, equipo-me com calções, T-Shirt, e impermeável, calço os sapatos e meto a mão de fora do telheiro de modo a colocar o GPS em cima do muro a apanhar o satélite. Desculpa rapaz, mas vais já para a chuva.

Ai vou eu! Ao passar debaixo do telheiro que dá acesso ao portão pego na última peça de equipamento, um boné que deve estar estendido no varal da roupa desde o verão!

Sim um boné para “enterrar” bem na cabeça, inclinar a pala bem para a frente, e por cima meter o capuz da sauna ambulante, desculpem-me, quer dizer do impermeável! É o meu para brisas, que isto de ser caixa de óculos tem que se lhe diga.

Começo a correr à chuva qual criança feliz a chapinhar nas poças.

Oiço o chape, chape dos sapatos no alcatrão molhado e vou feliz, tão feliz que nem ligo às queixas (crónicas) do meu joelho direito (está calado, pá!), nem a uma ligeira moínha no pé esquerdo que é novidade no meu vasto catálogo de mazelas!

Passo pela Graziela e digo-lhe bom dia e ela responde-me, da sua altivez de pedra, bom dia plebeu (um dia explico quem é esta personagem). Para ela tanto faz que faça chuva ou sol!

Mesmo no início da “descida da Casa Cadaval” alguém me diz, a caminho de mais um dia de trabalho: Oh Jorge! Está a chover...Apanhas uma molha! Ao que eu respondo em alto e bom som: É só água!... O que deixa o meu amigo sem palavras e com algo em que pensar antes de “ferrar” às 8:30.

Imagino a conversa com os colegas: encontrei o maluco do Jorge a correr, em calções, com esta chuva.

Enfim, teria mais uns pontos garantidos para o meu ranking de maluquice, aqui nesta terra, se não tivesse já atingido o máximo da escala!

Passo a curva do Palácio e entro no meu reino, a terra batida. Aqui, neste caso, um estradão de características algo arenosas.

Vou maravilhado, a chuva a bater no impermeável, o cheiro a terra molhada, as folhas doiradas no chão deste final de outono, o contornar as poças maiores, apetece-me dançar mas além de ter não dois mas sim três pés esquerdos o meu pobre esqueleto não permite coreografias especiais sob pena de se desmanchar todo. Só dá para correr! Mas não resisto a ensaiar algum balançar do corpo à chuva!

Coitado “pirou” de vez! O que vale é que aqui por assistência só tenho os pássaros!

Passo o que resta do portão da “Casa” e entro em terreno ligeiramente mais lamacento, sinto-me bem, divirto-me com as ligeiras escorregadelas que alguma falta de tracção provoca, sinto o terreno mais pesado, diferente mas, na minha condição de atleta lesma, vou com força, com garra e muito divertido.

Chega o pior do treino: a hora do retorno. Queria mais, muito mais! Mas estou em fase de míni treinos e não se pode abusar para não estragar tudo.

Retorno feliz a casa e triste por ter sido tão pouco.

Passo de novo pela Graziela e digo-lhe até amanhã! Acreditem ou não mas ela lá da sua altivez de pedra piscou-me o olho!

Passo o portão da minha casa e constato feliz que fiz menos 30 segundos na segunda metade do treino, por isso são mais 30 segundos para festejar a chuva!

Evito levantar os braços e festejar como se tivesse ganho a maratona dos Jogos Olímpicos porque cruzo-me com uma funcionária do Centro de Dia que vai “pegar” ao trabalho e tenho medo que de tanta fama de maluco ainda me mandem internar!

Abro o portão, chego debaixo do telheiro da porta de casa, constato que a minha mulher está na casa de banho e não resisto e solto o meu grito de guerra: POWER  MAN! ao que ela responde, como sempre, PALERMINHA!